Ocorreu um terremoto em constituición no Chile.
Agora pense, não seria melhor se a cidade se chamasse Reconstituición, e não Constituicón?
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Reflexão sobre o terremoto no Chile
Ocorreu um terremoto em constituición no Chile.
Agora pense, não seria melhor se a cidade se chamasse Reconstituición, e não Constituicón?
Michael Jackson
O que Michael Jackson disse ao chegar no céu?
- Cadê o menino Jesus?
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Um pensamento até que bonito:
" 'Venha a mim as criancinhas' foi o que Jesus disse, e Michael Jackson como um bom cristão, vinha praticando"
As várias metamorfoses do rei do pop:
Piada que eu fiz de minha autoria! \o/
Hoje na aula de química, desceu uma inspiração não sei de onde apenas de ouvir uma palavra, aí, eu inventei uma piada tosca! xD
O que o ovo disse ao cair na escada ao ver a mulher dele com outro homem??
-Estou chocado!
O que o ovo disse ao cair na escada ao ver a mulher dele com outro homem??
-Estou chocado!
O doutor e as noticias ruins
o pai todo ansioso no hospital esperando
seu filho nascer, qndo ve o medico vindo
ele se levanta e diz:
- doutro e ae nasceu
- nasceu sim mas tem um problema
- pode dizer doutor eu aguento
- ele nao tem os braços
- porra doutor que foda, mas eu vo ama ele assim msm
- tem mais uma coisa, ele nao tem perna
- meu Deus doutor, que coisa terrivel, mas nao importa
eu amarei ele e cuidarei mto bem dele
- tem mais uma coisinha, ele nao tem corpo
- porra doutor, mas oq que tem do meu filho ainda, traz ele pra mim ver
derrepente o doutor volta com um paninho enrrolado, de cabeça baixa
- esta aqui seu filho
o pai abre o paninho e ve somente a orelha
- nossa doutor, deve ser um dos pioeres dias da minha vida
mas msm assim eu vo ama-lo
o pai passa acaricia o unico pedaço de seu filho
- a meu filhinho eu vo te amar muito
- ve se fala mais alto pq o muleke é surdo
seu filho nascer, qndo ve o medico vindo
ele se levanta e diz:
- doutro e ae nasceu
- nasceu sim mas tem um problema
- pode dizer doutor eu aguento
- ele nao tem os braços
- porra doutor que foda, mas eu vo ama ele assim msm
- tem mais uma coisa, ele nao tem perna
- meu Deus doutor, que coisa terrivel, mas nao importa
eu amarei ele e cuidarei mto bem dele
- tem mais uma coisinha, ele nao tem corpo
- porra doutor, mas oq que tem do meu filho ainda, traz ele pra mim ver
derrepente o doutor volta com um paninho enrrolado, de cabeça baixa
- esta aqui seu filho
o pai abre o paninho e ve somente a orelha
- nossa doutor, deve ser um dos pioeres dias da minha vida
mas msm assim eu vo ama-lo
o pai passa acaricia o unico pedaço de seu filho
- a meu filhinho eu vo te amar muito
- ve se fala mais alto pq o muleke é surdo
Super Man
Pq o super man não salvou as pessoas do World Trade Center?
R: Pq não tinha rampa na entrada
Pq o super man não salvou a pricesa Diana?
R: Pq Mercedez Benz corre mais que cadeira de rodas.
O menino cego (Recomendo!)
TINHA UM GAROTINHO QUE NASCEU CEGO, O SEU SONHO ERA PODER VER UM DIA, SEU PAI CHEGOU EM CASA E DISSE:
- FILHINHO PAPAI COMPROU REMEDINHO PARA VOCÊ, VAMOS PINGAR NO SEU OLHINHO!!
O GAROTO TODO FELIZ DISSE:
- ENTÃO PINGA PAPAI, PARA EU PODER ENXERGAR!!
SEU PAI DISSE:
- VOU FAZER UMA GRANDE FESTA PRA VOCÊ, NO GINÁSIO DA CIDADE, PARA TODOS PARTICIPAREM DE SUA ALEGRIA!
O MENINO NÃO AGÜENTAVA DE VONTADE E EXPERIMENTAR O TAL REMÉDIO, PEDIU PARA A VOVOZINHA, MAS AVÓ NÃO QUIS PINGAR O REMÉDIO NO SEU OLHINHO, EMBORA O AMASSE DEMAIS NÃO PODIA ESTRAGAR A SUA FESTA. CHEGADO A HORA DA FESTA, A MÃE DO GAROTINHO O PÔS, NO CENTRO DO GINÁSIO QUE ESTAVA LOTADO, SEU PAI CHEGOU E GRITOU:
- VOU PINGAR O REMEDINHO NO OLHINHO!!
O MENINO DISSE:
- VEM PAPAI, DEPRESSA!
SEU PAI PINGOU O REMEDINHO NUM OLHO, E DEPOIS NO OUTRO. O MENINO ESFREGOU OS OLHOS E DISSE:
- PAPAI, NÃO ESTOU VENDO NADA!!
E TODO MUNDO DO GINÁSIO GRITOU:
- PRIMEIRO DE ABRIU... PRIMEIRO DE ABRIL!!!
- FILHINHO PAPAI COMPROU REMEDINHO PARA VOCÊ, VAMOS PINGAR NO SEU OLHINHO!!
O GAROTO TODO FELIZ DISSE:
- ENTÃO PINGA PAPAI, PARA EU PODER ENXERGAR!!
SEU PAI DISSE:
- VOU FAZER UMA GRANDE FESTA PRA VOCÊ, NO GINÁSIO DA CIDADE, PARA TODOS PARTICIPAREM DE SUA ALEGRIA!
O MENINO NÃO AGÜENTAVA DE VONTADE E EXPERIMENTAR O TAL REMÉDIO, PEDIU PARA A VOVOZINHA, MAS AVÓ NÃO QUIS PINGAR O REMÉDIO NO SEU OLHINHO, EMBORA O AMASSE DEMAIS NÃO PODIA ESTRAGAR A SUA FESTA. CHEGADO A HORA DA FESTA, A MÃE DO GAROTINHO O PÔS, NO CENTRO DO GINÁSIO QUE ESTAVA LOTADO, SEU PAI CHEGOU E GRITOU:
- VOU PINGAR O REMEDINHO NO OLHINHO!!
O MENINO DISSE:
- VEM PAPAI, DEPRESSA!
SEU PAI PINGOU O REMEDINHO NUM OLHO, E DEPOIS NO OUTRO. O MENINO ESFREGOU OS OLHOS E DISSE:
- PAPAI, NÃO ESTOU VENDO NADA!!
E TODO MUNDO DO GINÁSIO GRITOU:
- PRIMEIRO DE ABRIU... PRIMEIRO DE ABRIL!!!
Leproso na cadeia
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
No restaurante
Um Cara chega em um restaurante e pergunta ao Garçom:
-Garçom, o senhor tem pernas de frango ?
Responde o Garçom:
-Não....não meu Jovem, eu Ando assim por Causa do Reumatismo!
-Garçom, o senhor tem pernas de frango ?
Responde o Garçom:
-Não....não meu Jovem, eu Ando assim por Causa do Reumatismo!
E-mail maldoso
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Eloá
Qual foi a ultima coisa q passou pela cabeça da Eloá?
R: A bala
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são predro pergunta para isabella,eloá e joão hélio como eles foram parar no céu...
joão hélio responde: eu vim de carro
isabella responde: eu vim voando
eloá responde: não sei oq se passou pela minha cabeça
Um deficiente físico e mental.
O que é mais engraçado que um deficiente físico e mental??
Um deficiente fisico e mental com maquiagem de palhaço.
Um deficiente fisico e mental com maquiagem de palhaço.
Piada de pontinho (versão do mau)
O que é um pontinho roxo no canto da sala?
Uma criança brincando com um saco plástico
O que é um pontinho vermelho no canto da sala?
Uma criança brincando com uma gilete
O que é um pontinho branco que quando você aperta um botão, fica vermelho?
Uma criança no liquidificador
O que é um pontinho roxo na piscina?
Uma criança morrendo afogada
Uma criança brincando com um saco plástico
O que é um pontinho vermelho no canto da sala?
Uma criança brincando com uma gilete
O que é um pontinho branco que quando você aperta um botão, fica vermelho?
Uma criança no liquidificador
O que é um pontinho roxo na piscina?
Uma criança morrendo afogada
Menina fria
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
Paranaense desempregado
Um paraense desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em outra entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 100 mil dólares por mês.
- Jura?
- Qual carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa?
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do paraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes para Londres, Paris, Roma e Mônaco.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se amanhã até a meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Chegou em casa e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito carimbó.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. 10 horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha, interesseira, aprovava. A banda tocava. 11 horas, Juvenal era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada.
11 horas, 55 minutos. Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela. Era do correio.
A festa parou. A banda se calou. A tuba engasgou. Meu Deus , e agora?
Quem pagaria a conta da festa? Coitado do Juvenal era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira. O chopp esquentou. A motoca parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama pro senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará pela festa? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 100 mil dólares por mês.
- Jura?
- Qual carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa?
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do paraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes para Londres, Paris, Roma e Mônaco.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se amanhã até a meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Chegou em casa e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muito carimbó.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. 10 horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha, interesseira, aprovava. A banda tocava. 11 horas, Juvenal era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada.
11 horas, 55 minutos. Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela. Era do correio.
A festa parou. A banda se calou. A tuba engasgou. Meu Deus , e agora?
Quem pagaria a conta da festa? Coitado do Juvenal era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira. O chopp esquentou. A motoca parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama pro senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará pela festa? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!
Piadas
Dois homens conversavam quando um deles afirmou:
- Já tive 3 sogras.
- Capaz.
- Sim, e todas morreram.
- Morreram de quê?
- A primeira morreu de envenenamento, comeu abóbora envenanada.
- E a segunda?
- Também envenanemento, comeu abóbora envenenada.
- E a terceira, envenenada também?
- Não, a terceira morreu de paulada.
- Paulada?!
- É, não queria comer abóbora envenenada.
***
Uma certa menininha que foi jogada de algum lugar, e morre, finalmente chega ao céu.
Lá ela encontra com Deus e pergunta:
- Deus, por que eu? Tão nova, não pude nem ter minha festinha de aniversário… com docinhos, presentes, bolo, meus amiguinhos e balões…
Então Deus, muito sábio, responde:
- Minha filha, não podemos ter tudo que queremos… docinhos, presentes, bolo, seus amiguinhos… no céu é muito difícil de se achar, mas balões, isso a gente consegue! Não é mesmo padre?!
***
- Já tive 3 sogras.
- Capaz.
- Sim, e todas morreram.
- Morreram de quê?
- A primeira morreu de envenenamento, comeu abóbora envenanada.
- E a segunda?
- Também envenanemento, comeu abóbora envenenada.
- E a terceira, envenenada também?
- Não, a terceira morreu de paulada.
- Paulada?!
- É, não queria comer abóbora envenenada.
***
Uma certa menininha que foi jogada de algum lugar, e morre, finalmente chega ao céu.
Lá ela encontra com Deus e pergunta:
- Deus, por que eu? Tão nova, não pude nem ter minha festinha de aniversário… com docinhos, presentes, bolo, meus amiguinhos e balões…
Então Deus, muito sábio, responde:
- Minha filha, não podemos ter tudo que queremos… docinhos, presentes, bolo, seus amiguinhos… no céu é muito difícil de se achar, mas balões, isso a gente consegue! Não é mesmo padre?!
***
Sessao de piadas - Somálianos
Porque não tem video show na Somália?
R: Porque passa na hora do almoço
Como matar muitos Somálianos de uma só vez?
R: Joga um bigMac num rio de ácido
Porque papai noel não passa na Somália no natal?
R: Porque criança que não come não tem presente
O que um somaliano faz pro vento não levar ele?
R: Põe uma moeda no bolso
Qual o máximo que um somaliano pode fazer com um pacote de Trakinas?
R: Abrir um super-mercado
Por que na somália eles quase não vendem remédios?
R: Porque nele vem escrito "Tomar após as refeições"
Por que um somaliano toma banho de braço aberto?
R: Pra não cair pelo ralo
R: Porque passa na hora do almoço
Como matar muitos Somálianos de uma só vez?
R: Joga um bigMac num rio de ácido
Porque papai noel não passa na Somália no natal?
R: Porque criança que não come não tem presente
O que um somaliano faz pro vento não levar ele?
R: Põe uma moeda no bolso
Qual o máximo que um somaliano pode fazer com um pacote de Trakinas?
R: Abrir um super-mercado
Por que na somália eles quase não vendem remédios?
R: Porque nele vem escrito "Tomar após as refeições"
Por que um somaliano toma banho de braço aberto?
R: Pra não cair pelo ralo
Corinthians Na Somália
O Corinthians foi convidado para jogar na somália. A intensão era matar, ops! mostrar para a população que existem coisas bem piores que a fome.
Nenhum lance do jogo foi mostrado na tevê, haja visto que na Somália não tem Globo Esporte, porque esse programa passa depois do almoço.
Piadas de Isabella e João Hélio
Por que a isabella só usa linux??
R: Porque ela tem medo de windows!
O que cai de pé e corre deitado?
R: Isabella nardoni e João Hélio
O que os irmãos de isabella pediram de aniversário?
R: Um apartamento no 1ª andar
Por que a isabella não tem internet?
R: Porque o pai dela cortou a rede
O que que passa pela rede mas não é peixe?
R: Isabella nardoni
Quem era o surfistinha do asfalto?
R: João Hélio
R: Porque ela tem medo de windows!
O que cai de pé e corre deitado?
R: Isabella nardoni e João Hélio
O que os irmãos de isabella pediram de aniversário?
R: Um apartamento no 1ª andar
Por que a isabella não tem internet?
R: Porque o pai dela cortou a rede
O que que passa pela rede mas não é peixe?
R: Isabella nardoni
Quem era o surfistinha do asfalto?
R: João Hélio
Doenças e coisas do tipo
Como que um leproso come carne moída?
R: Raspando as mãos
O que tem 100 pernas e não anda?
R: 50 crianças paraplégicas
Como que canta "parabéns pra você" pra uma criança com câncer?
R: Parabééns pra vocêê, nesta data querida, muitas felicidades, lá lá lá lá lá lá lá
Que numero calça uma criança do tele tom?
R: Aro 20
Qual a parte mais dura de um vegetal?
R: A cama
R: Raspando as mãos
O que tem 100 pernas e não anda?
R: 50 crianças paraplégicas
Como que canta "parabéns pra você" pra uma criança com câncer?
R: Parabééns pra vocêê, nesta data querida, muitas felicidades, lá lá lá lá lá lá lá
Que numero calça uma criança do tele tom?
R: Aro 20
Qual a parte mais dura de um vegetal?
R: A cama
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